В суде. Спрашивают у подсудимого:
- Почему вы бегали по стройке и стреляли в таджиков-гасторбайтеров?
- Я думал, что я в КонтрСтрайке.

Разговаривают два таджика:
- Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь!
- Во-первих, не на Марксе, а на Марсе... а во-вторих, это только гипотенуза!

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из ж%пы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...

Еврей обращается к раввину:
- Рэбе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать?
Тот подумал, и говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время спустя приходит и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же
проблемы...

- Алло, это КГБ ?
- Да...
- У Изи в огороде закопан пулемет !
- Алло, это Изя ?
- Да...
- С тебя бутылка - сегодня ночью к тебе прийдут и вскопают огород !

Сидят командир роты с замполитом (из старенького). Квасят по-чёрному.
Замполит:
- Коль, а помнишь, ты строгий выговор получил недавно?
- Ну....
- Так это я капнул...
Хряпнули ещё по стакану. Замполит:
- Коль, а помнишь, на днях ты неполное служебное соответствие схлопотал?
- Помню....
- Так это тоже я капнул.
Хряпнули ещё. Командир:
- Вася, а помнишь, у тебя тройня родилась?
- А как же?
- Вот тут капал уже я.

Блондинка в панике звонит бойфренду
-"Срочно приезжай у меня беда!!!"
-"Что такое,дорогая?"
-"Срочно приезжай,на месте сам увидишь!"
Парень бегом несется к ней,прилетает и застает ее сидящей на ковре в гостиной всю в слезах..
-"Что случилось,куколка?"
-"Ты что не видишь?? у меня мозаика не собирается!!"
Парень обводит пол взглядом,вздыхает и говорит-"ясно...так,я пойду приготовлю тебе чайку,а ты пока пожалуйста собери все кукурузные хлопья в коробку.."

P.s простите неудержался просто слишком больная это у меня тема...

Парень с девушкой занимаются сексом. Спустя несколько минут девушка кричит:
-КОНЧАЮ!!!
Парень быстро спрыгивает с нее и орет:
-ТОЛЬКО НЕ В МЕНЯ, ТОЛЬКО НЕ В МЕНЯ !

Один психиатр - другому :
-Коллега , я вчера получил преинтереснейшее подтверждение теории Фрейда об оговорках : хотел сказать жене ,,Подай сахар , дорогая ", а получилось ,,Ты мне всю жизнь испоганила , стерва ".

Муж сквозь сон :
-Дорогая , сними с меня тапочки и выключи телик .
-Потерпи , дорогой , мы еще в кинотеатре !

Приходит жена к мужу в тюрьму и говорит:
- Слушай, дети уже начинают спрашивать.
- Что, где папа?
- Hет, куда награбленное заныкал!

В темный лифт заходит девушка. Нажимает кнопку, двери закрываются. Вдруг, еле успевая забегает мужик. Лифт начинает подниматься и вдруг застревает...
Девушка спрашивает у мужика:
- У вас сигаретки не будет?
- Будет, если минет сделаешь.
Девушка делает минет, мужик даёт ей сигарету, она курит. И тут лифт поехал. Останавливается на нужном этаже, мужик с девкой выходят, смотрят друг на друга...
- Папа!?!?!?
- Маша?!?! Ты куришь!?!?!

Есть у меня знакомая, не блондинка, но очень похожа и красива.
Однажды, будучи у неё в гостях заметил не хилый цифровой фотоаппарат возле компьютера. Видя мою заинтересованность этим предметом она пояснила: "Это чтобы скриншоты делать."
Немого погодя, видя мое недоумение на лице, с мудрым выражением лица начала мне рассказывать что такое скриншот и для чего он нужен.
Тут я не выдержал и взорвался смехом.
Вчера попросил её сделать скрин из её любимой игрушки, мысленно представляя какие комбинации она будет производить и долго ржал, когда она мне скинула фото по асе. Сегодня
объяснил ей как пользоваться соответствующей клавишей на клавиатуре. Ответ убил: "Это как-то сложно, может потом как-нить научусь, пока буду как привыкла."
После этого она для меня превратилась в светлоголовую.
Скажите, если девушки придут к власти, что с нами будет?

- Как сказать "правосудие без границ" одним словом?
- Беспредел!